مجله خبری لحظه نما| اخبار روز، آشپزی، دکوراسیون، سبک زندگی
کد خبر: ۲۳۳۶۷
تاریخ انتشار: ۲۴ خرداد ۱۳۹۵ - ۱۰:۰۰
تعداد بازدید: ۱۴۷۷
چگونه از دیگران تعریف کنیم - تعریف و تمجید، از توجه به موقعیتها و تلاش های ارزشمند دیگران نشات می گیرد. از این رو نوعی هوشیاری و توجه به انها محسوب می شود
فروش اسید فسفریک
هیولاهای مرموز
نرخ ارز
هنر تعریف کردن
مجله خبری لحظه نما:تعریف و تمجید یکی از خارق العاده ترین اجزای یک زندگی اجتماعی است که اگر به درستی انجام شود، چنان انرژی مثبتی ایجاد کرده و اوضاع را روبه راه می کند که گویی معجزه اتفاقی افتاده است. تعریف و تمجید، از توجه به موقعیتها و تلاش های ارزشمند دیگران نشات می گیرد. از این رو نوعی هوشیاری و توجه به انها محسوب می شود. باید توجه خود را نسبت به پیشرفتهای خوبی که پیرامون ما اتفاق می افتد، افزایش دهیم. زمانی که موقعیت تحسین برانگیزی مورد توجه قرار می گیرد، باید به زبان آورده شود تا نه تنها کسانی که تحسین میکنیم، ازان سود ببریم؛ چون انان متوجه می شوند برایشان ارزش قائل شده ایم؛ بنابراین تعریف و تمجید، قدرت زیادی درانگیزه دادن به استمرار تلاش افراد دارد و آنها را وادار میکند برای جلب تحسین ها هدایای کوچکی از عشق هستند که مطالبه و گدایی نمی شوند و به فرد می گویند که تو ارزش توجه کردن را داشته ای. تحسین، هدیه قدرتمندی است، اما به شرطی کارساز است که بازتاب صادقانه ای از آن چیزی باشد که فکر می کنیم، نه چیزی که از روی ناچاری به زبان به شکست می انجامد و گوینده را درنظر دیگران غیرقابل اعتماد جلوه میدهد و موجب شک و تردید آنها درمورد انگیزه انجام این کار می شود و همین مورد میتواند تمام یک رابطه را تضعیف کند. هنر تعریف کردن، فقط یک مهارت قدرتمند اجتماعی نیست، بلکه یکی از اساسی ترین مهارت هاست. در واقع لازم نیست کارشناس باشید تا بتوانید این کار را خوب انجام دهید. فقط کافی است صادق باشید. درواقع تحسین، یکی از زیباترین ابزارهای کسب مهارتهای اجتماعی بیشتر است؛ چون سود برگشتی آن فوری و فوق العاده است و با تقویت جریان گفت وگو موجب پیشرفت روابط می شود. ازآنجاکه تعریف و تمجید، جهان را مکان بهتری می کند، هرکسی باید بداند چگونه این کار را انجام دهد و درضمن باید متوجه شود که هرچه خاص تر باشد، بهتر است.

تعریف و تمجید زمانی بهترین نتیجه را دارد که صریح باشد و اتفاقی نباشد؛ بنابراین لازم است فضایی را به ان اختصاص دهید و در قالب یک جمله بیانش کنید. تعریف و تمجید از ظاهر دیگران موجب راحتی و احساس خوشحالی آنان می شود. اما در موقعیت هایی که مسئله شکل ظاهری افراد نیست، عمل نمیکند. اینکه به همکارتان بگویید امروز خوش تیپ شده، همیشه خوب است، اما نه در جلسه ای که درباره برنامه ریزی استراتژیک سازمان یا چیز دیگری است.

متاسفانه بسیاری از خانمها تعریف و تمجید را بی اهمیت میپندارند. شاید خودتان هم در چنین موقعیتی قرار گرفته باشید؛ مثلا یک نفر به شما میگوید: «امروز عالی شدی!» و شما میگویید: «ولی احساس میکنم امروززشت شدم!» یا از لباستان تعریف میکنند و در جواب میگویید: «اوه، این لباس کهنه س، خیلی وقته دارمش !» یا کسی به شما میگوید: «امروز واقعا سخنرانی فوق العاده ای داشتی!» و شما این طور جواب می دهید: «همین طوری درعرض پنج دقیقه همه چیز رو سرهم بندی کردم.» درواقع چنین پاسخهایی بلافاصله جو مثبت را نابود کرده و طرف مقابل را ضایع می کند. آنها از اینکه به شما توجه کرده اند و درباره چیز به این بی ارزشی نظر داده اند، احساس حماقت می کنند؛ چرا که با این کار قضاوت طرف مقابل را بی اعتبار کرده اید.

برای پاسخ دادن به تحسین دیگران یک راه وجود دارد و آن این است که با بزرگواری لبخند بزنید. هنر دریافت تعریف و تمجید از طرف دیگران درس بزرگی به ما می اموزد. این هنر به ما میگوید احساسات ما چقدر شخصی هستند و فقط خودمان از انها خبرداریم و لزوما قابل مشاهده برای تمام دنیا نیستند. اغلب جهان پیرامون ما از احساسات ما بی خبر است و خودمان نیز همین طور اگرجو مثبتی را که با تحسین ایجاد می شود، بپذیریم، می تواند آن قدر قدرتمند باشد که احساسات خود ما را هم تغییر بدهد.

چرا تعریف شنیدن از تعریف کردن سخت تر است؟
بسیاری از ما با این باور بزرگ می شویم که بخشیدن، بهتراز گرفتن است؛ زیرا این عقیده از ما  دربرابر خودخواه بودن محافظت می کند. با آگاهی نیازهای دیگران، احترام گذاشتن به احساسات آنها و مسئول بودن دربرابر کسانی که شانس کمتری در زندگی داشته اند، خودمان را از خودشیفتگی ای که در دنیای امروز جریان دارد، حفظ می کنیم. اما این اولویت دادن به بخشش، معایب پنهانی نیز دارد. آیا برایتان دشوار است که از جانب دیگران عشق، اهمیت و تحسین دریافت کنید؟ آیا وقتی کسی تلاش میکند تا کلام محبت آمیزی به شما بگوید یا هدیه ای تقدیمتان کند، در سکوت به خودتان می پیچید یا به خودتان اجازه می دهید که از اعماق وجود این مهربانی و توجه و ارتباط را دریافت کنید؟

دلایلی که موجب میشود تعریف شنیدن از تعریف کردن سخت تر باشد، عبارتند از:
۱. مقاومت دربرابرصمیمیت: پذیرفتن تحسین دیگران، ارتباط لحظه ای را به وجود می آورد. اولویت دادن به تحسین کردن درمقابل تحسین شنیدن، راهی است برای اینکه مردم را از خود دور نگه دارید و از قالبتان محافظت کنید. هر اندازه که از صمیمی شدن با دیگران می ترسیم، به همان اندازه خودمان را از دریافت هدیه یا تحسین دیگران منع میکنیم و درنتیجه از لحظه ارزشمند ارتباطی شیرین با آنها محروم می شویم.

۲. ازدست دادن کنترل: وقتی از کسی تعریف می کنیم، تحت کنترل هستیم. شاید به زبان آوردن یک کلام محبت آمیز یا خریدن گل برای کسی، اسان باشد، اما ایا می توانیم خودمان را در محاصره حس خوب ناشی از دریافت یک هدیه قرار بدهیم؟ پذیرفتن تحسین دیگران، مارا وادار میکند ازآن بخش مستعد وجودی خودمان استقبال کنیم و هرچه بیشتر در این حالت بمانیم، برای دریافت هدایای ساده ای که هر روز به ما ارائه می شود، مانند تعریف و تمجید یا لبخند صمیمانه، آماده تر خواهیم بود.

۳. ترس از پیوندهای گذشته: وقتی تحسین دیگران با پیوندهای گذشته و بزرگ شدن ما از زمان کودکی همراه باشد، در دریافت ان معذاب می شویم. ممکن است تنها زمانی تحسین شده ایم که به موفقیتی دست پیدا کرده ایم؛ مثل پیروزشدن در یک مسابقه ورزشی یا گرفتن نمرات خوب. اگر احساس کنیم همان طور که بوده ایم، ما را نپذیرفته اند و فقط به خاطر پیروزی ها و موفقیت هایمان است که از ما تعریف میکنند، ممکن است در پذیرش تحسین دیگران احساس خطر کنیم؛ مثلا اگر پدر و مادر برای نمایش دادن به دیگران یا اینکه وانمود کنند والدین خوبی بوده اند، از ما تمجید کنند، ما تعریف و تمجید را سوء استفاده تعبیر می کنیم؛ چون یاد گرفته ایم که ما را نه به خاطر انکه هستیم، بلکه به خاطر کاری که انجام داده ایم، دوست بدارند.

۴. خود خواهی: به ما یاد داده اند که اگر تعریف های دیگران را قبول کنیم، آدم خودخواهی هستیم و نیز زندگی بیشتر رنج بردن است تا شاد بودن. بهتراست خودمان را انکار کنیم و زیاد فضایی را اشغال نکنیم و پهنای لبخندمان کمتر باشد و در مجموع، توجه  یادی را به خودمان جلب نکنیم و درنتیجه این شرطی شدن، از اینکه تحسین دیگران را بپذیریم، خجالت میکشیم. حس کاذب خودشیفتگی، حق اینکه به خودمان اهمیت بدهیم و باورداشته باشیم بیشتر از دیگران شایستگی داریم، امروزه بسیار شایع شده است. براساس تحقیقات، ثروت به راستی می تواند این حس کاذب را به وجود بیاورد، اما باید متوجه خطرات مخرب خودشیفتگی درمقابل دوست داشتن خود که بازتابی از حس خودارزشمندی و لذت بردن از شادی های زندگی است، باشیم. پذیرفتن تحسین دیگران با تواضع و قدرشناسی موجب تعادلی و پرورش ما می شود.

۵. فشار برای جبران: ممانعت از پذیرش تحسین دیگران ممکن است حفاظت از خودمان باشد برای اینکه زیردین کسی نباشیم. شاید به انگیزه طرف مقابل شک کنیم وازخودمان بپرسیم: «یعنی درعوض از میان چه می خواهد؟» با این فرض که طرف مقابل با هدیه دادن یا تعریف کردن از ما قصد کنترل کردن یا فریب دادن ما را دارد، از خودمان دربرابر هرگونه اجبار یا زیربارمنت او رفتن محافظت می کنیم.

چرا بعضیها از شنیدن تعریف و تمجید بیزارند؟
گرچه بیشتر مردم دوست دارند تعریف و تمجید بشنوند، اما عده ای از این تمجیدها ناراحت می شوند و از خود واکنش های عجیبی نشان می دهند؛ درواقع پرسش اینجاست که چه چیزی تعیین میکند یک فرد از شنیدن تعریف و تمجید لذت ببرد یا نه؟

تحسين و عزت نفس
اغلب، پذیرش تحسین دیگران ازسوی ما بازتابی از عزت نفس خودمان و احساس عمیق ارزشمندی است که نسبت به خود داریم. گاهی تعریف و تمجید می تواند افراد دارای عزت نفس پایین را معذب کند؛ چرا که آنها آنچه را که درباره خودشان می شنوند، از درون تکذیب می کنند. درواقع اگر اعتقادمان این باشد که ادم ناخوشایندی هستیم، شنیدن تعریف و تمجیدهای دیگران درباره جذابیتمان باعث می شود احساس کنیم اصالت نداریم و به همین دلیل عصبی و ناراحت می شویم. اگر باور کنیم که باهوش نیستیم، زمانی که کسی با دست ودل بازی از هوش ما تعریف می کند، احساس می کنیم او به جای تعریف کردن از ما، دارد دستمان می اندازد!

برای افراد با عزت نفس پایین، هر تعریف و تمجیدی از سوی شریک زندگی شان می تواند انها را برای برآورده کردن توقعات همسرشان، درحدی که لیاقت آن تعریفها را داشته باشند، تحت فشار قرار دهد؛ چرا که اطمینان و اعتماد آنها به خودشان کم است و می ترسند که نتوانند زیربار این تلاش تاب بیاورند و نهایتا همسرشان را نا امید کنند؛ علاوه براین، آنان تصور میکنند اگر نتوانند توقعات همسرشان را برآورده کنند، طرف مقابل از آنها فاصله می گیرد یا رابطه شان به اتمام میرسد. کسی که عزت نفس اندکی دارد، درنتیجه تمام این فشارها و اضطراب های درونی، به احتمال زیاد دربرابر تحسین و تمجید همسرش از مکانیسم ناخودآگاه دفاعی استفاده می کند و درواقع  تعف کردن از این افراد تنها موجب خاموش شدن، فاصله گرفتن و انزوای بیشتر آنها می شود؛ چرا که با این کار گمان می کنند می توانند ناخودآگاه سطح توقع همسرشان را پایین بیاورند؛ درحالی که نمیدانند با این کارها، نادانسته موجب همان همسرشان را ناامید و آزرده خاطر می کنند و با چنین حس ناخوشایندی، هیچ بازخورد مثبتی به او نمی دهند .

تعریف و تمجید و فرهنگ
درباره ارتباط نزدیک عزت نفس پایین و مقاومت دربرابرتحسین دیگران، نباید غلو شود. افرادی که عزت نفس اندکی دارند، اغلب دربرابر تعریف و تمجید دیگران راحت نیستند، اما یادمان باشد هرکسی که از این بابت معذب می شود، لزوما عزت نفس پایینی ندارد. در بعضی فرهنگها تعریف کردن از کودکان مرسوم بوده و در برخی دیگر، ابراز احساسات مثبت نسبت به بزرگسالان پذیرفته شده است؛ به علاوه، افرادی که عزت نفس بالایی دارند نیز ممکن است تمجید و محبت بیش از اندازه را تحقیرکردن و کوچک شمردن خود تلقی کنند.

چگونه پذیرش خود را در برابر تعریف و تمجید دیگران بالا ببریم؟
براساس تحقیقات، وقتی فرد از همسرش با زبان دیگری تعریف کند، طرف مقابل بهتر میتواند آن را بپذیرد و احساس مثبتی به خود پیدا کند.

اعتماد به نفس، در برابر تعریف و تمجید مقاومت کمتری نشان می دهند.

جدیدترین روش جوانسازی واژینال
سبک زندگی
کودک وبانوان
گردشگری
فناوری اطلاعات
سلامت
آشپزی
چهره ها
دکوراسیون
رازهای موفقیت
سرگرمی
نام:
ایمیل:
* نظر: